蓝 颜 .

昨晚跟大家聊完明明觉得很好了 原来真的只是明明

今天一天做得事全部与五月天有关 我说了很多遍要缓一下 但是却都没缓过来

晚上又去六楼 说是散散心 但我又不能跟她们说我还是有那种失恋的感觉 我怕别人说我矫情 因为她们不能感同身受过 所以不会理解

我想回家 一个人坐在书房或是房间 泡杯咖啡

可以大声地播他们的歌看他们的Live 难过了就哭出来 不用在宿舍这么憋着

我想一个人静静地待着 然后消化掉 把它们变成我的希望和勇气

这就是住宿的一大缺点 有时候什么情绪要忍住憋住 不是想发泄就能发泄 你的生活影响着别人

想在围脖说很多话 一句一句突然想到的 但我憋着 然后就可能憋出了一篇日志 憋出了那五个表情

师兄说要理性 不要那么依赖五迷

可是在围脖看着她们从陌生到熟悉 一起走过香港陌生的街道一起在维港Jump一起找寻各种美食一起约好明年的五年再次相约…… 怎么可能无动于衷

我想要爆发 但我知道不可以

为什么原本应该是各种积极正面的力量和勇气 却演变成这样的自我解救

"谁要这样超人 连自己也救不起"

是不是看到他 觉得自己很差劲 没有勇气去好好认识自己定位自己呢 是不是一种自我不满意 逃避自己混乱生活

你站在了舞台的最中央 而我 觉得自己什么都做不成 开始怀疑自己的决定 怀疑更早前的决定是不是都错了 这一路走来是不是都是固执而不是坚持

在电脑前永远也找不到答案

你们已经在日本准备新专辑 下半年还有《追梦之旅》 圣诞场 充满期待 期待应该让人觉得美好

可是就那么一晚 你们就把我的生活完全打乱

我想 也是我的日子只是我在表面维持的平和 而内在依旧与从前一样混乱不堪 你是在告诉我要正视要改变吗

我愿意这么想 只有努力了 明年5月我才能赴HK之约

经过那次失恋 我以为我能很好的控制我的情绪 但我发现我错了 已经4天了 这个五月天我被五月天完全打败了

好啦 糟糕的生活是由糟糕的自己造成的

阿哲有了恋情 ZJ的工作也有了着落 而我不能假借学生的名义继续那么堕落

不能把所有的事都推到暑假推到deadline

“真正的成功是你在这些事情里面你都很认真

你开始认识自己是谁

然后开始因为这些事情而快乐

这样子”

明白了吗 要记住

没有了第一次那么兴奋 也没有了第二次那么奔波劳累 第三次我很平和 平和的心里酸得有点痛

红馆外面 全都是穿着SR的衣服的五迷 散场的地铁里拥挤的都是陌生的五迷 但让人觉得很亲切 因为大家喜欢的人是五月天

在地铁里听一个女生说阿信唱<温柔>的时候 完全被戳中泪点 每次都无法幸免

去年<笑忘歌>和<憨人>让我流泪 这次竟然在开场不久的<倔强> 屏幕上打出2004这个年份

每次数落开始喜欢你们的日子 总是要从2004年开始 总是要从<倔强>中你的那个眼神开始 总是让我想起某次在电视中看到你说希望60岁的时候我们把手中的荧光棒变成拐杖 就是从那次心里暗暗下决心一定要去看你们的演唱会

当你出现 我的世界就只有一个焦点 看着延伸舞台周围的五迷为你们疯狂 把手伸向你们

以前就跟大婆假设过 如果你在我的面前我会怎么办

我们都害怕靠你那么近又希望离得更近 我想我会对着你疲惫的身躯喊一声加油 说一句晚安吧

你肯定早就厌恶了太多的闪光灯和不礼貌的触碰

第一次看到你们坐着唱歌 那个画面只有在你们刚出道的时候才有的 那是我错过的几年时光

你说很多年前的周末 你们都要去Pub驻唱 但是一首接着一首 永远只有一个观众 就是老板 你说你们真的很幸运

我也觉得从头到尾的陪伴才是最感人的 就像你跟你的第一位粉丝还保持着联系

而我们 大部分的我们 都是中途加入 我一直很好奇如果在你们服兵役前就喜欢上了你们 那么<你要去哪里>这个演唱会 对我又将是什么意义呢

第一次看到你抱着吉他站在那唱歌 身边没有他们 你温柔地唱着<温柔>  伴着闪烁的蓝色海洋 你就在海洋的一边 是多少人的焦点

第一次知道原来你们可以这么放松 一起搞怪 一起亏玛莎 你又欺负佑伯 而台下的大家对你们是无限的疼爱

我喜欢这么纯粹的演出 不用金刚不用飞车不用特效 有你们和你们的音乐 还有我们就够了

安静的坐着听你们唱慢歌说些时而打动人的场白时而无厘头的胡言乱语 站着用力跟着节拍附和你们的快节奏

你还教大家弹吉他 右手比出OK的手势 从啦啦啦唱到嘟噜噜 当全场都跟着你唱着噜啦啦的时候 感觉你好神气 可爱极了

你喊台下的我们叫老板 你在最后拿着小纸念感谢名单时 最后没有说感谢五迷 然后装作很若无其事 台下的五迷提醒你 你走在舞台上 对着怪兽他们说 你看 他们很介意唉 35岁的阿信大叔了 真不知道为什么还是让人觉得像个大男孩 传说中的逆生长吗

时间一到12点 你们就会离开舞台 而下一次见面却遥遥无期

我想还是演唱会失落症来倾袭了 搜集5.21晚关于你们的一切

今天上午我终于明白那是什么样的感觉 就是失恋的感觉啊

可我一点也不喜欢这种感受 虽然说持续不会很久 但是我只希望和你们之间是友情是亲情的感觉

可以一路陪伴可以不计付出的陪伴 难过得时候打开P3听你唱歌安慰 听你歌唱我们共同的共鸣

不要是爱情 因为往往都是爱不得 会充斥着欲望嫉妒和太多的无法控制 失控的感觉让人难受

我如愿的听到<超人> 还是曾经最爱的佑伯单独歌唱 "为什么拯救地球是那么容易 为什么束手无策啊我和你的爱情"

每个美好感动得时间总是那么短暂 你们已经在结束的屏幕打出2012.5老地方见 明年我可以再来吗 如果可以 我想连看几场 从最低票价看到最高票价 从山顶到离你们近距离 每天期待多一点点

很幸福了 2004年之后的日子都有你们陪伴 而你们还在创作还在台上歌唱 可以千里迢迢的去看你们的演唱会 体会你们带来的真实感动瞬间

Blue Mayday 真是太美的颜色

今年的圣诞 也许 我还会去见你们 跟大婆去 因为她能懂 

我好爱好爱好爱你们 在你们之前 我也不知道原来可以那么爱一个明星 可以始终如一 就连时间也改变不了

而时间改变的是 你们在我的心中 越来越珍贵

谢谢你们

想写日志的时候 大巴又抽风了 好不容易才打开

趁着下午有网速的时候 把新照得照片都传到相册

一个个文件夹翻看 发现从大一到现在 大家变得真的不少

进了大学 才意识到无论是小叙还是大聚 都要拍照留念 即时是再简单不过的食物或环境

记性也没那么差 就是想留住那个时刻 在照片里时间是静止的

大一的照片 看到就想笑  那时是真的傻笑 每次一拍照我就会拿出招牌式笑容 因为大脸不是每个角度都好看的啦

昨晚 还是把空间又重新开启了 但我也没想过要写什么 只是觉得好像都没有一个自己的地方用来和别人分享

就像有很好手艺的主人喜欢给来家里的心爱的朋友泡咖啡 但这又不代表他要开一家咖啡店 点头微笑招待到来的每一个人

我的微博现在就是这么一个变化 原来只想和一小部分人分甘同味 但是因为很多原因 不如彻底敞开 多了各种转发各种@

有时候一些到嘴边的话觉得写了又不妥然后就再咽回去 也害怕自己有时会刻意写某些心情的想法 因为那样的感受已经被扭曲过了

把新浪博客也解锁了 当初只是不想人从博客看到围脖 现在已经没有什么好遮掩的了

好多话想说 都是重复了很久的话 一遍又一遍 就是它们困住了我

当我往前走的时候 又被牵绊着 于是我回头我蹲下来

来来回回的几次之后 我觉得好累我觉得好机械 但我又没想过要用其它方法脱离

然后时而坐着时而蹲着看着头顶一小片天 低下头是一大片阴影 藤蔓缠得我的双脚几乎都已经麻木了

只有往远方看的时候 才会感觉心脏还是很有力度的在跳动

太敏感胆小的人 要失去大部分快乐 但不会是永远的

好想自己是个会画画的人

因为很多想法 用图画让人觉得表现得更加淋漓尽致 一样的表情在不同人看来是不同的五味陈杂

我能在脑海里想像出要表达的雏形 但是不知道该怎么动笔

觉得我冷漠的人 其实不知道 甚至连我自己都不知道 自己是那么在乎感情

如果我可以对感情不用想那么多在意那么多 那我肯定会是最幸福快乐的那一个

那时候阿马说羡慕留在我文字里的她们 我可以记她们一辈子 但是她不知道 她写给我的每一张小纸条每一个书签我都好好保留着 你早就是我秘密日记里在意的人 但我还是不会主动去寒暄问候 不知道自己在不好意思什么

让自己失望心灰意冷的人 我没有办法当作什么都没发生过 有些人喜欢告诉不同的人 但我只愿意让它夭折在脑海里 只是有时候 心不在焉的笑时 心会疼

我不想仅仅是表明的平和

明年的这个时候不知道254和她是不是真的会去登记结婚 我有的是满满的祝福 我希望他幸福很幸福

那么小的一个地方 出门能遇到很多熟人 一张饭桌上就是各种关系 世界那么小 我们之间那么远

以前就想过 你将来的新娘会是谁 但无论是谁都好 我只希望你能开心幸福

怎么我就是不断的要自责 责备自己 但是行动力却没有。

我每天的不快乐 都是源于不满意自己 对自己深深地自责 有道理的没有道理的各种自责 。

想过 从小到大比较认真的去做的事真的很少

一个是考驾照 一个是刚开淘宝的那段时间

就是大汉淋漓的在烈日下等待 在一遍遍心里默念要做好结果却总是教练的无奈声 我都觉得拿到驾照后付出的很快乐

就是像男人般只身跑到陌生的中山提着抱着很多货 明白额头流下的汉慢慢又流进眼眶的感觉 每天起早贪黑却很有干劲

是不是真的是因为兴趣 所以快乐 有的人说 当你做某样事的时候如果觉得不快乐 那就应该考虑放弃

可是 做自己喜欢的事并没有那么容易。现在 自己热爱的东西常常都只能是兴趣而不是事业

我以前总想着 等赚够了钱 就能扑向自己所热爱的东西

但又觉得及时行乐 且行且珍惜也好

小学的时候自己还蛮文静的 到了初中 就一下子变成现在这个样子 男生堆里的假小子

其实我还是女性密友多一点咯 但就是比较喜欢跟男生扎堆 简单直接

买淑女点的衣服买平身第一双中跟单鞋把头发留长注意坐姿......

很多人说这样是为我好 我自己也常常说既然来这世上是要做女生的就该有女生的样

反正这个样子的自己 不喜欢也不讨厌 我从心底 起码还不能接受这样的自己

常常我一开口 大嗓门和过分的热情 就出卖了自己

其实 我还真挺担心自己嫁不掉 所以......

大学 是挺会摧毁人的价值观 特别是对于感情的重新审视

心里总想总会为一些人辩护 也不想要耍什么心机去掌控什么人

说服自己相信世界是美好的 大家是善良的

但 其实蛮扯淡的

我也渐渐发觉每个人都是自私的 平常的大方只是因为不涉及自己的利益

所以 我就发誓 自己要采取主动 什么事 自己去主动询问主动动手主动解决

不要在事后埋怨嘟囔别人怎么不告诉自己

我也怕孤单 但是很多时候的成长就是环境被迫

很多事 都要自己一个人来  就像我现在已经能把一桶水一口气抬到5楼 我们宿舍4人都具备了这样的能力

形势 有时候也逼出一个人的潜能吧 过日子生活啊 就是这样

今天报了名 我最最想要的 就是 自己能再次全身心的投入去认真地完成这个目标

不要总是害怕别人会赶上 只要跑好自己前面的路

是害怕被超越还是跑错了道 但路一直都在啊

想到6月份就能见到小楚

想到7月份就能看到亲爱的们 还有开始全新的学习

想到9月份是不是就能看到五月天3D DNA演唱会

想到哪个好朋友会先结婚呢

想到毕业散伙饭的时候我会不会很不舍得

想到我是不是能在罗本退役前亲眼见到他

想到我们是不是也可以像《亲爱的伽利略》里那样 一起玩那个游戏 但我肯定不会生你的气丢下你

想到……

想到遥远遥远的以后  还有那么那么多事没做 那么多地方没有去过

就像我说的一样 我排除了很多阻碍和问题最终才下的决定 就算你们不支持 我也不会改变 除非是我失败了

真的 我就是想多去外面的世界看看 从来没想到过的一切